最近真的又丧又疲惫啊,一些美好的信仰全都被推翻。

9年的友谊破碎,人可以变得太多太多,现在只当他死了,我们都救不了他的。

曾经的暗恋对象让我看起来很蠢,花疼说的对,因为我的暗恋大部分来源于我的脑补,而不是真正的那个人,所以渐渐了解到她真实的部分后...以前的我真是蠢得可爱。

爱情渐行渐远,虽然不会越线,可我已不追求爱情了,激情之爱连同他的身材和志向一起消失,幻肢有点硬不起来,更别谈愉快的性生活。似乎只在意细水流长了,可一边接受平庸的爱的同时,一边又对这种庸俗的社会关系充满恐惧,恐惧婚姻是我一直以来都戒不掉的。

处理不来复杂的社会关系,你的背后我的背后他的背后,人言可畏,又都陪着笑脸,互相点赞。

当我回顾过往,发现信仰破碎这件事一遍又一遍重演。我开始思考这会不会就是世界的本质,与概率无关,这个世界不会好了?我再也不会好了?那么终有一天,唯一站在我背后的人也会背叛?我害怕破碎,所以不敢期待,可我更害怕我不再期待后,我的火将熄灭。那么空洞的眼神就是一个黑洞,一切所见都化为灰烬。

我记得我妈在发牢骚某某不给她点赞,我不屑地说教“人家凭什么给你点赞,是ta欣赏你还是ta可以利用你?”当我试图去理清许多许多现象与本质的关联后,我发觉人与人的关联只由两种维系——欣赏和利用(当然,若说欣赏也是利用的一种也无可厚非了,利用人家来满足自己的愉悦感,但它俩至少是情商语言里可以分为两类的东西)。悲伤的是,我现在很难再去欣赏身边的人了,对几乎每一个人都是聚于欣赏,疏于利用。当发现我对对方的远近亲疏只由利益维系,我反而会努力去疏远,以此自欺欺人好像我不那么功利,可我怎么可能逃脱得了功利?这大概是我又渐渐开始厌世的缘由,厌世而厌己。此为丧的原因之又一。

再一,与花疼交流后,越发觉得自己这么多年的读书,用功都将只化为一纸明码标价的简历,收敛性格低眉顺眼地供人家挑三拣四,心里是有些不平衡。再一想,又觉得这不平衡稍嫌幼稚了些,似乎也不该为此表示悲哀,应把感慨的功夫用来寻找利益最大化,价格(不是价值哦)最高化的方法。可能我将来还达不到我妈的收入水平把,觉得很现实又很无奈。

丧啊,没了激情也没有了追求。

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