平均每天一次想与世界告别
当对这个世界没有留恋时，
我试图分裂出一个人来劝阻自己。
“就算其他的一切都背弃你，你也有一个愿意倾听你支持你拥护你的男友啊”分裂出来的人形有着我舍友的模样和语气。
我摇摇头，厌世厌到一定程度后，就算是天使一样的男友，给予我再多的温暖，也无法抵消对其他一切的厌恶。对不起，不是我不爱你，也不是你不重要，而是实在没有办法用你给我的温暖抵御冰封的人间寒冬。我对你很愧疚，可我对这个世界依旧厌恶。
此刻，我对一切事物都提不起兴趣，大概是“没有什么可以留住我”的状态。厌恶感在我脑中不断放大，放大，放大，那些伤害我的东西并没有被妖魔化，但是被伤害的感觉却异常清晰，一遍又一遍冲击着我的大脑。
我不想面对这个世界。
我不想被支配着去做一个傀儡，我不想尊重利益至上的自然法则，我感到一切都是虚假，一切都是冷漠，利益为冷漠披上温热的外壳。别笑话我傻，别笑话我早该接受这样的现实，现实是，我对这个无法改变也无力反叛的法则失望透顶，心生恐惧。如果这样的法则是一切建立的基础，那么我那个可爱的天使一样的男友，是背弃了法则还是未退去外壳？
我害怕去讨论这个真相，可我左右彷徨又不知该选择哪一种信仰。
面对这个世界，意味着我要做到精于算计，精于做戏，去做一切可以让自己获利的事，去与你的“朋友”做生意，去与生意伙伴“交朋友”，为赢得三两便士去敌人面前声嘶力竭地跪地求饶，去亲吻他们的脚趾，suck their ass...消极吗？这就是我最近遇到的事儿，消极的不是我。
你说需要面对的还有清晨第一缕阳光，窗外的花香，楼下奶猫的粉爪，舍友真诚的关怀，COME ON，你我都知道，这些并不能替代我去承受那些压力，也不能够赦免我面对那些逃不掉的恶心事儿；你说既然这是法则，每个人都要面对，怎么我就这么玻璃心？这么说吧，我极其厌恶穿裙子，一穿上就浑身不舒服，一想象自己穿裙子就犯怵，为什么别人都能接受而我不能，因为玻璃心吗？
所以我发呆，眼神呆滞，面无表情，拒绝一切推动进程的行为，不断wasting time，好像这样就可以使时间停滞，让我暂时逃脱一样。直到看到天使男友给我发关心的消息，我开始落泪，不是被他感动，而是我太累了，太 ，累，了，他帮我拉开了这个闸。
但，没有什么可以留住我是一回事，是否离开又是另一回事。想告别，却暂时也还只是想想。
估计一段自我放弃和自我怜惜之后，
又要开始自救了。
在你全部了解我之前，DON'T JUDGE